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亲爱的,最后对你说一次我爱你.

就要走了,一座陌生的城市,没有你也没有爱的城市.真的很舍不得,于是一再黏你,于是一再缠你,要你的吻,要你说爱,在电话里要你那么难为情的"叭"一声,不行,再一声,还不够,再一下... 或者是我们不在一起吧,我是那样患得患失,或者是我爱得太深刻吧,我是那样敏感脆弱.强烈的要你的回应,要你的肯定,要你的共鸣,在追寻中其实何尝能是简单快乐的?而简单快乐其实才是我一直想要的爱情生活.是不是我拥有的总是不是我最初想要的?你为什么就不能让我如愿以偿?? 也许是两个女人相爱便更会有太多脆弱,而你还是个孩子,一个涉世之初的孩子,甚至你可能还不懂爱情,于是我感觉自己简直是绝望地在见证你的成长,你在感情世界里的成长.你开始能接受一个人,一个亲人以外的人接近你的世界了;你开始能慢慢向一个人倾诉心声了;你开始第一次有点羞涩的说:我爱你了. 我一直试图走进你的世界,你孤独寂寞了许久的,一个人的世界,你对我隐隐几句轻描淡写说过的那个世界,我一直怜着,疼着,爱着.半年时间里,用心;用情;用爱. 因为怜悯,所以懂得.不知是哪位先知说过的话了,是的,因为怜悯,所以懂得,是我对你感情初始乃至一直的感情.在你面前的那个我是我的世界里最好最温柔的自己,我甚至有些嫉妒你,因为你有一个我,那么爱你的我;而我却不可能再找到一个自己. 或者这个女人的世界里也不能完全的免俗,付出最多的那个一般都是最受伤的,因为太在意,因为没有了主动权,所以很歇嘶底里,所以爱到憔悴无力.我终于也知道了,在另一个我不懂欣赏不懂把握的世界里,我从不肯说我爱你这三个字竟然在现在得到报应. 你不喜欢说,从开始到后来,你一直不愿意说,除非我逼你;除非我一定要,于是你还是说了,你不想我生气:我已经生气了,哪会有爱却不愿意说的道理?!我为什么要逼你?爱是我强求得来的吗? 我从不对他说那三个字是因为我把它看得很神圣,我可以说"要";说"想"但是不会说"爱".我一直珍藏着是要对最爱的人说的,于是我对你说.于是,我要你对我说. 我要求你多吗?只是一个吻;只是一句我爱你. 你说你不习惯,你说你不喜欢,你说你慢慢改. 可是,我已经爱到绝望;我已经等到心伤.我们之间,经历了很多才肯定,才确认要在一起,我一再的不敢要你,一再试图放弃,那个倔倔的,孩子气的你,最终还是不舍得,最终还是太想爱你,最终还是把你"捡"回来,是的,捡回来的,一如你偶尔捡到我;一如我最终捡回你,这个世界每个人心爱的东西都象握在手里的沙粒,一沙一世界,握住的世界,松开便是失去. 我知道,不能简单的就那三个字偏激的推断爱或者不爱,毕竟现在的社会这三个字已经就快失去它的纯真和美好,而变得一再成就快餐似的爱情.但是,我要,你知道那三个字对于我的意义. 准备向你道别的;准备再不要去烦恼,准备离开你.准备变成一个战士,有人对我说过:商场象战场,有了感情的人是不能在战场上成为赢家的.而爱着你的我是那样柔弱,不象战士,象逃兵. 你却在这时候对我说爱了,你说你改,只要我不离开.我的眼泪就快落下来,爱上你之后,眼泪也变得丰富起来.我们已经第三次为这闹得不愉快了.一个快三十岁的女人竟然这样幼稚... 电话从晚上的十一点到凌晨的快三点,我们从最初的讨论分手到现在的暧昧不决. 天快亮了,天亮后我要准备行李,然后离开这里,你再也找不到我,如果我不找你的话. 亲爱的,你会寂寞吗? 你会有天和我一样在凌晨时间里敲下这些寂寞的文字吗? 你会有天感觉,原来爱一个人便真的会很想对她说那三个字吗? 原来你爱的人对你说那三个字会让你如此开心和快乐吗? 亲爱的,最后一次对你说:我爱你.我曾用心爱过你.

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